Урок зельеваренья. Снейп:
-Мистер Малфой,
возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от
серебра погибнут...
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!
***
Возродился
Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
***
Гарри и Рон сидят на берегу реки, обкуренныееее...
Рон: Гарри, Гарри! Смотри - дохлая чайка!
Гарри (задирает голову вверх): Где?
***
Возвращается
Дамблдор из отпуска:
-Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
-Ну, не беда. А что случилось?
-Да вот могилу копали -и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
-Как?!
-Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
-Почему сгорела хижина?!
-Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
-Какой окурок?! Минерва же не курит!
-Тут, профессор, закуришь, когда Волан-де-Морт Поттера замочил!
***
Хагрид собрался
на охоту. Решил узнать у ясновидящей погоду.
Синистра Трелони поводила над хрустальным шаром руками и сказала, что погода
будет хорошей. Хагрид ушел, а Трелони захотелось узнать, какая погода будет на
самом деле. Пошла она к Дамблдору. Дамблдор выглянул из окна и говорит:
-Хорошая будет погода, вон Хагрид на охоту пошел
***
Украли пожиратели
(П) рецепт супер-опасного зелья.
Варят – зелье синее, а должно быть красное.
Похитили Северуса Снейпа (СС).
(СС) - Синюю пыльцу сыпете?
(П) - Сыпем!
(СС) - Красную пыльцу сыпете?
(П) - Сыпем!
(СС) - А спирт льете?
(П) - Льем!
(СС) - Ну вы и идиоты!
***
На выставке
последних магических новинок демонстрируется вещица, способная ответить на любой
вопрос обо всех людях земного шара. Драко скептически усмехнулся:
- А вот мы сейчас проверим, как точно работает изобретение Министерства, - и тут
же задал вопрос: - Что сейчас делает мой отец?
Вода трижды поменяла цвет, через несколько секунд на стекле стали появляться
буквы: "Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы".
Драко торжествующе захохотал:
- Так я и знал. Эта штука врет! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его
секретаря: "Мистер Люциус Малфой (а это мой отец) работает в Министерстве за
круглым столом.
Волшебники засуетились:
- Это изобретение не может врать, давайте повторим.
Снова Драко спросил:
- Что сейчас делает мой отец?
Снова повторился процесс - и появились буквы: " Мистер Люциус Малфой работает в
Министерстве за круглым столом. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы".
***
Проснулся Гарри, в Хогвартсе тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано,
побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые
тряпки. Под грудой хлама стонет Волан-де-Морт. Гарри кидается к нему,
вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая
кровь с его лица, спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волан-де-Морта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...
***
Гарри Поттер начинает выступление (по бумажке):
- Друзья упивающиеся!
В зале недоумение. Гарри сверлит взором шпаргалку:
- Друзья! Упивающиеся опять готовят...
***
МакГонагалл говорит Гарри:
- Поттер, мне уже надоела ваша лень. Придется мне вызвать ваших родителей.
Зажигает свечку, берет хрустальный шар, начинает бить в бубен.
***
Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске «Сивилла Трелони - коза, а Пати с Браун - тормоза», так
она час выясняла, кто это написал!
***
Гарри Поттер
ведёт слепых через лес, к Хогвартсу. Запнувшись, он останавливается. Слепые:
"Здравствуйте, волшебники!"
Гарри:"Да нет, мы ещё не пришли"
Идут дальше. Поттер снова тормозит.
Слепые: "Здравствуйте, Волшебники!"
Гарри: " Да не пришли ещё! Это я на сук напоролся!"
Слепые: " Здравствуйте, девушки!"
***
Невилл прочитал в
книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал
на поединок Волан-де-Морта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Волан-де-Морт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Волан-де-Морта выросли лошадиные ноги)
Волан-де-Морт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Волан-де-Морта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Волан-де-Морт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!
***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти.
Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волан-де-Морта в обнимку с мертвой
Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный
Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
***
В Хогвартсе
задали написать стишок...
На следующий день:
МакГонагалл: Ну, что ты сочинил, Рон?
Рон: Стоит статуя в лучах заката, с огромным х*ем, в руках лопата.
М: Рон, а можно без этого.
Р: Да. Стоит статуя в лучах заката, совсем без x*я, в руках лопата.
М: Рон, а можно совсем без этого.
Р: Конечно, профессор МакГонагалл! Стоит лопата в лучах заката, статуя с x*ем
ушла куда-то...
***
Снейп приготовил особое зелье. Сидит, дегустирует. Подошедшая Гермиона:
- Профессор, не скажете, который час?
- Уйдите, мисс Грейнджер, я занят.
- Ну , который, который час?
- Уйдете вы отсюда, Грейнджер, или нет?! Хотя ладно... Что с меня, убудет, что
ли. «Который час!»...
***
Гарри
рассказывает Рону:
- Нет, Снейп все-таки самый последний гад!
- Какое тебе до него дело? Ты же уже школу закончил!
- Да он мне к окончанию школы компьютер подарил! Я то обрадовался, думал он в
знак примирения... Так когда я делаю что-то не так, на экране, вместо сообщения
об ошибке, выскакивает : «100 баллов с Гриффиндора!!!»
***
Стоит Гарри на
дороге. Видит, Снейп на метле летит. Поттер позвал его, так как до Лондона надо
было доехать, а машин нет.
- Профессор, подкиньте до Лондона? Только у меня денег с собой нет...
- Хорошо, садитесь, по пути рассчитаемся.
Летят, летят, вдруг профессор снижается в лесу, садиться на поляну и, срывая с
себя плащ, стелет его на землю.
Гарри в ужасе:
- Я не могу, у меня жена, у меня дети!
- Мистер Поттер, я тоже не свободен, у меня на попечении целый факультет, а ещё
у меня работа профессора Алхимии, так что рви эти синие цветы!
***
"Да, природа своё берёт", - подумал Сириус, загоняя на дерево профессора МакГонагал
***
Что главное для американского студента?
Заслужить стипендию.
Что главное для российского студента?
Вспомнить, а что, собственно, сдаем.
Что главное для студента Хогвартс?
Не перепутать "Аллохомору" с "Авада Кедаврой"
***
"Еще немного, и слово "Гарри Поттер" станет для меня матом!"-подумал Волан-де-Морт
***
Пьяный Гарри
бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним
какое-тоо расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов,
Поттер.
***
Пьяный в дрова Гарри ломится в кабинет профессора Снейпа:
-Профессор, ик! Вы не видели здесь такую белую полярную сову?
-НЕТ.
-А сколько вы, ик, здесь работаете?
-Двенадцать лет, хоть это и не ваше дело, Поттер.
-Неужели?! Двенадцать лет здесь работаете и никогда не видели белую, ик, полярную сову?!
***
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы
и написал: «Мяу...Мяу...Мяу.. мяу..мяу..мяу.. мяу..мяу..мяу»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
***
Гермиона кормит
Живоглота гречкой. В первый день кот съел, на второй день
подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
***
Дамблдор в замке
гранату нашел,
С этой гранатой он к Фаджу пошел.
Тихо гранату он бросил в окно -
Дамблдор старый - ему все равно...
***
Снейп возвращает
ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингредиента в зельях?
- Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.